Lo que es, es lo que es.

Paso de escribir cosas bonitas, paso de hacer que mis palabras suenen bien lo que hay es lo que hay, lo que es, es lo que es. Las cosas siempre serán como serán y esas cosas son de las que realmente puedes estar seguro, todo lo demás, puede ser o no ser, todo lo demás siempre cambia. Y quiero dejar de hacer esto, que mis palabras suenen bien, porque es la sensación que tengo. Voy a escribir a lo loco como si la tinta estuviera a punto de acabarse y es absurdo porque estoy escribiendo a ordenador, y me doy cuenta de lo que digo, de las tonterías que pienso y escribo, y entonces caigo en que aun soy una niña pero me siento orgullosa de ello, no quiero crecer, quiero quedarme en este instante por un largo periodo de tiempo, y comenzar a retroceder en él, hasta volver a hacer una niña pequeña y entonces, poder disfrutar de la vida como antes, cuanto extraño todo aquello, aquello que nunca más volveré a tener porque la realidad es otra y nunca más podré volver a ser como antes, cada minuto que pasa estoy un poco más lejos de ser la niña que era, y duele, duele saber que nunca más tendrás aquello que quieres, que me hago mayor y no se puede cambiar, nada de eso puede cambiar. 

The world

¿Alguna vez te has parado a pensar realmente la de gente que hay en el mundo? Quizás sea algo muy típico y por ello no le damos demasiada importancia y ni le hacemos caso, pero ¿y todos esos millones? Y muchas veces solo queremos a una, y te preguntas porque es tan difícil, solo a una con todas las que hay, pero somos caprichosos y nos empeñamos en querer lo que el corazón quiere cuando quiere, y da igual el resto del mundo, que le follen al resto del mundo porque tu ya tienes a esa persona que quieres, y es solo una, y entonces sientes el miedo de que sea el mundo quien te folle a ti quitándote esa persona, y que, ¿después que? Sí, quedan esos millones de personas pero aunque busques en lo más profundo de las minas nunca jamás encontraras a alguien como a quien querías, nadie podrá hacer nada por ti y te joderás y quedarás hundido en tu propio lamento y el mundo, esos millones de personas seguirán adelante aunque tú no lo hagas, el mundo no parará. 

Vuelve pronto gordito

Es simplemente la sensación de pensar que te encuentras a cientos de kilómetros, lejos de mí, sentir que si me ocurriese algo no podría ir corriendo hacia a ti. Ahora tus besos tendrán que esperar, tendré que esperar para ver de nuevo tu sonrisa, para que me abraces muy fuerte, para hacerte cosquillas, tendré que esperar por ti y todas las cosas que no he nombrado. No estoy segura de cuánto tiempo sería capaz de vivir sin todo eso, pero lo mejor de esto es que no será demasiado o eso espero, que pronto estarás aquí de nuevo conmigo y que no podré aguantarme sin estrujarte y la tentación de comerte no la podré resistir. Vuelve para que me des todos los besos que me debes y me digas todos los te quiero que no me has podido decir. Me consuelo con lo único que me has dejado, tu música, y mucho más que un tigre de peluche.

                          PD: Te echo de menos.

ídem

Ya nadie entra, ya nadie lo lee, posiblemente si no escribiera esto aun serían menos las personas que lo leyesen pero aquí está escrito. Muchas veces nos quejamos de los cambios y de lo rápido que cambia todo pero sin ellos realmente solo quedaría la monotonía, la rutina, el cansancio de hacer siempre lo mismo, leer siempre lo mismo, ¿Quién desea realmente eso? Lo que yo misma me respondo me dice que nadie, y entonces, realmente… ¿Qué es lo que deseamos? Una vida basada en repetir cada día lo mismo que el anterior, observar siempre lo mismo, “descubrir” exactamente las mismas cosas o, una vida llena de cambios, una vida inestable a prueba de cualquier cosa, algo inesperado muchas veces decepcionante. Parece que no existe un punto intermedio pero entonces, ¿Qué sería la vida? 

Te quiero

Te quiero siempre, te quiero todos los días del año, todas las horas del día, todos los segundos de esas horas. Te quiero hasta cuando no te quiero que es mentira porque siempre te quiero. Te quiero y quiero que me quieras como yo te quiero. 

Without you

Y qué hacer si ya nada entre nosotros es como antes, si nuestras miradas no son las mismas, la dulzura con la que me hablabas se ha perdido, esclavos de la rutina y el tiempo, el único testigo de nuestro paso, nuestro camino y nuestra historia, nuestros sueños se han cerrado en banda, nuestros caminos lentamente comienzan a separarse, todo ha cambiado y duele darse cuenta. Duele y duele mucho, quisiera abrazarte como siempre pero solo imaginar el dolor que provoca un abrazo distinto es suficiente para derrumbarme y duele aun más, estoy segura de que te abrazaría por un millón de años, pero ya no puedo, es como intentar sostener agua entre tus manos, tarde o temprano se va deslizando hasta que solo quedan unas gotas, gotas que con el tiempo se evaporarán, un reto prácticamente imposible.

 Recuerdo tus palabras, tu voz, tus ojos, tu pelo, tus caricias, tu risa, tus labios, todo de ti, a ti. Intento preguntarme si existe una solución a todo esto, si hay marcha atrás, y si de verdad existe una máquina del tiempo me pregunto dónde está. Llego a la conclusión de que esto es la vida, que solo se puede seguir adelante, pero ahora sin ti. Pero si existe algo que también me duele es darme cuenta de que nada de esto ha ocurrido, que todo es como siempre, que aun tengo tus besos, tu mirada y tus palabras más dulces, que tengo tu presencia, que te tengo a ti. Y duele mucho pensar que esto algún día ocurrirá, y que ahora estoy en uno de esos momentos en los que viajaría hacia atrás con mi máquina del tiempo. Con todo esto mis ganas de estar junto a ti en este momento aumentan mucho más, quiero abrazarte y sentir que está todo bien, no te voy a decir el resto de cosas que ya sabes, solo repetirte lo mucho que te quiero. 

                                                                                                                   Espero que ya lo sepas.

Desearía estar en este instante besando esos labios, esos que tanto me encantan, los únicos que besaría por siempre, estar tumbada sobre tu pecho escuchando los latidos de tu corazón, acariciando tu pelo, haciéndote cosquillas de esas que dices que no tienes o diciendo lo mucho que te quiero. Pero nada de eso es suficiente, son solo deseos, deseos que en este momento no se cumplirán. Quien sabe el tiempo que pasará hasta que se puedan cumplir o si se cumplirán. Porque puede que todo pronto acabe o por el contrario dure por siempre. 

Lo mínimo

Es curioso como la mínima espinita puede causarte el daño más grande. Es curioso observar como las mínimas palabras o la ausencia de ellas puede causarte tanto dolor. Como este simple hecho o no tan simple es capaz de cambiar tu estado de ánimo, sumergirte lentamente en la tristeza y para cuando te hayas dado cuenta sea demasiado tarde y ya te has ahogado. Entonces no habrá marcha atrás, y vivirás momentos tristes, momentos en los que piensas incluso que solo tú eres capaz de entender, que más nadie es capaz de hacerlo, que solo son tuyos, tu tristeza, tu dolor. Deseas vivir otro momento cualquiera sin experimentar esa sensación, pero tampoco es posible, y te quedas en ese instante deseando que pronto acabe, que tu dolor se vaya aliviando lentamente hasta que se esfume del todo y solo quede su recuerdo y algunas enseñanzas. Esperar, esperar y esperar a algo que quizás no estemos seguros de que llegue, pero es la única esperanza, y aquí sigo, en uno de esos momentos. 

Vuelve pronto

Días peculiares, de esos que sabes que te costará olvidar y probablemente no los olvides, de los que te gustaría recodar siempre y que en cada momento que te vienen a la mente son capaces de hacerte sentir un pedacito de lo que verdaderamente sentiste en ese momento.

Días completamente de verano en pleno invierno que te hacen recordar y te traen la melancolía del dulce verano. Sol radiante y la mejor compañía. Playa, aunque con un  agua helada que al introducirte en ella te provoca esa sensación de que todo tu cuerpo se congela. Tumbarte en la arena y sentir como los rayos del sol llegan hasta tu cuerpo mientras cierras tus ojos y no importa el resto del mundo. Vestir con ropa de verano, sentir ese cálido ambiente y la alegría de poder vivir un día así. Revivir días sin preocupaciones. Oh mi querido verano, ¡Cuánto te había echado de menos!, por esos días en los que volví a sentirte pero desgraciadamente no era más que una mera ilusión y ahora esos días se han ido, se me han ido mis días de verano, me has abandonado y me has dejado con el frío invierno, y ahora, ahora, has hecho que te eche mucho más de menos. Te espero con los brazos abiertos, y deseo que tu espera no se me haga demasiado larga,

Vuelve pronto.

16, Dulces 16.

16 años. Con 16 años es complicado tener todas las cosas claras, es más, para mi es complicado incluso tener las mínimas cosas claras. Solo tengo algo completamente claro y es que intentar hacer las cosas bien es bastante complicado. Nos suelen advertir de lo que puede ocurrir, y nos empeñamos en no hacer caso, en el fondo la gran mayoría de las personas saben lo que ocurrirá, que lo que haremos es lo contrario de lo establecido. Ahí está muchas veces la gracia de ser un adolescente. El problema  llega cuando descubrimos  porque no deberíamos haber hecho lo que hicimos, pero ya es demasiado tarde, está hecho, y en ese momento ya nadie te ofrece respuestas.  Puedes lamentarte o no hacerlo, ese hecho no cambiará lo que ya ha ocurrido. En mi caso muchas de las veces no me lamento ya que de lo que más he aprendido en este caso es de todas las malas experiencias. De todo absolutamente todo lo que he vivido y vivo cada día hay algo nuevo que aprender, de cada persona por lejana que nos parezca podemos sacar algo, del mundo entero e intentar comprender un poquito mejor lo que nos rodea. Lo que veo, lo que siento, lo que oigo, lo que vivo, al final es lo que me ha hecho ser como soy.

 Con 16 años trato de explicarme el por qué de tantas cosas, y lo cierto es que conseguirlo resulta tan difícil, cada día que pasa son más las cosas que rondan por mi mente y menos las respuestas que consigo encontrar y darme a mí misma. Vivo con la esperanza de que algún día todas mis dudas se resuelvan pero que eso sea posible que pueda ocurrir alguna vez es otra duda nueva para la que en este caso creo que ya tengo una respuesta. 

Esa soy yo

Corriente y normal, como la gran mayoría. Aparentemente sin nada que pueda llamar la atención, puede que solo la de unos pocos. De las que camina por la calle como otro cualquiera, de las que sueña como todos los demás.

Sí esa soy yo, con secretos como todos, una vida que probablemente nunca aparecerá publicada en ninguna parte y un millón de cosas por hacer antes de morir pero sé que probablemente no haré ni la mitad.

De las que nació sin fama y se morirá sin ella, de las que no le importa para nada eso de hecho prefiere vivir sin ella.

De las que sueña con los imposible y tiene curiosas manías y peculiaridades, con eso y un poco más soy yo, aparentemente corriente y normal. 

La magia del tiempo y los besos

Qué lástima da no poder guardar el tiempo, guardarlo para los momentos en los que lo necesitamos, para cuando nos falta y desearíamos tener aunque sea unos minutos más, poder acumularlo en un pequeño reloj y sacar de él todo aquel que necesites y desees, sería un buen regalo de cumpleaños.

 Quizás eso mismo es lo que lo hace tan valioso, y no solemos entender de verdad el valor que tiene, hasta que lo perdemos y entonces nos lamentamos por haberlo hecho, y eres consciente de que el tiempo que se ha ido nunca volverá, y no sabes de cuánto tiempo más dispondrás, como los besos, como me encantaría poder guardar tus besos para cuando más los necesite, para cuando no los tenga, para cuando no estés, para esos momentos en los que te extraño, para poder despedirme de ti todas las noches antes de dormir. 

De esos días...

De estos días que correr te cuesta la vida pero sin embargo es lo único que puedes hacer, esos en los que te encantaría  escapar del mundo pero ahí sigues sin poder hacer nada para evitarlo y es el único lugar que tienes para refugiarte, aquello mismo que te ha provocado el daño que has sufrido y te paras a pensar en lo que eres y lo que fuiste, y probablemente trates de imaginarte como serás y que algún día recordarás lo que ahora eres. Pero por ahora solo puedes estar seguro de lo que ya ha pasado, y la melancolía recorre intensamente tu cuerpo sin dejar un trocito sin invadir, y al ver fotos y recodar momentos esa sensación se hace más fuerte, y recuerdas todo aquello que has vivido, personas que se van, despacito pero se van e intentas de alguna manera remediarlo hasta que de una forma u otra consigues entender que es lo que tiene que suceder, que está destinado a ocurrir y que nada podrá evitarlo, dejar seguir el curso de las cosas, intentas quedarte con todos esos momentos pero sientes que no es suficiente y te duele, y se mezclan el dolor y la melancolía y entonces, aprendes lo pequeño que eres en esta vida. 

Te engañé..

Vale ha llegado la hora de que te lo confíense, sé que esta no es la mejor manera de que te lo cuente pero sé que lo leerás. Para empezar nunca te he querido tanto como he dicho, nunca te he extrañado de la manera en la que lo he dicho, mentí al decir que tu mirada era la más bonita, mentí al decir que me encanta besarte, tocarte, acariciarte y estar contigo, para nada me gusta tanto tu olor como te dije, podría vivir sin tus labios. Te engañé diciéndote todas esas palabras bonitas, que sin más creíste. Te engañé al contarte una historia o más bien hacerte vivir una historia que nunca existió, y lo siento, lo siento por mentirte de esa manera, espero que puedas perdonarme, pero no puedo devolverte el tiempo perdido, pero sobre todo lo siento por mentirte al contarte todo esto, aunque no hay tantas mentiras, nunca te he querido tanto como he dicho porque siempre te que querido más, siempre te extraño aunque estés conmigo, no es que tu mirada sea la más bonita es que es tu mirada y no hay más, y cada día que pasa haces que me enamore de tu olor, tu sonrisa, tus labios, tu piel, de ti…  

Children

El espíritu de sentirte como un niño:

Los años pasan, y mientras eres niño vives sin pensar que posiblemente algún día echarás de menos esos momentos, y cuando creces, y te da por observar a los niños jugando, corriendo, despreocupados, y recuerdas cuando eras niño, con ese espíritu, sientes envidia, y deseas de nuevo serlo. La verdad es que no se puede retroceder en el tiempo, que has crecido, lo único que te queda es conseguir de alguna manera sentirte de nuevo como un niño, y cuando consigues por fin sentir esa sensación, una enorme felicidad recorre tu interior, hacer cosas de niños, correr, gritar, jugar, y lo más importante conseguir olvidarte de los problemas externos, vivir como si nada más te preocupara, que el mayor problema sea no ganar un juego. No por ser mayores significa que no podamos sentirnos como niños, para mi es una de las mejores sensaciones. Hay personas que te hacen sentir como un niño, que consiguen sacarte ese espíritu y él es una de ellas.